كيفية تأديب طفلك في جميع مراحله العمرية
المحتويات:
- كيفية عقاب طفلك حسب سنوات عمره.
- كيف تأدب طفلك.
- الطفل العنيد.
- كيفية تأديب الطفل مرحلة ما قبل المدرسة.
- كيفية تأديب الطفل مرحلة التعليم في المدرسة.
- كيفية تأديب الطفل مرحلة المراهقة.
- نصائح ذهبية.
التمهيد:
وداعا لطرق العقاب القديمة والصراخ والضرب للأطفال، فهذا الجيل يحظى بانفتاح على العالم ويقارن وينتقد ويتأثر سلوكيا بطرق العقاب والتأديب وضبط السلوك الخاطئة من قبل الآباء والأمها؛ وبما أن هؤلاء الأطفال ليسوا كغيرهم ؛ فلابد للأمهات والآباء أن يقرأوا في كيفية عقاب الطفل ، أو طرق تأديب الطفل الجديدة حسب مراحله العمرية.
كيفية عقاب طفلك حسب سنوات عمره:
ما هي أفضل طريقة لتأديب طفلك الصغير؟
وماذا تفعل عندما لا يستمع طفلك إليك؟
سنعرف الآن كيفية عقاب طفلك على حسب سنوات عمره!
فكما يكبر الأطفال وتنمو أجسامهم، كذلك تنمو وتتغير سلوكياتهم، يقول خبراء علم نفس النمو: إن الطفل الذي لا يستطيع أن يفجر نوبات غضبه في سنوات عمره الأولى من المتوقع تغير مفاجئ له وهو ابن سبع سنوات، وتوقع أن تصدمك مواقفه في الثانية عشرة؛ لذا فأفضل طريقة لفهم سلوك طفلك هي التفهم لما يمرون به أثناء مراحل نموهم؛ ستساعدك معرفتك لمراحل وحاجات الطفل في هذه المراحل في تربية طفلك جيدا دون اللجوء إلى الصراخ أو التهديد أو الانهيار أمامه.
يقول سكوت وودنج - عالم نفس الأطفال ومؤلف كتاب "أزمة الأبوة"-: طرق تأديب الطفل تتعلق بتوجيهنا وتعليم أطفالنا الصواب والخطأ - لا تتعلق بالعقاب أو الغضب". "إنها ببساطة طريقة لمساعدة الأطفال على تعلم الصواب من الخطأ ، والحفاظ على سلامتهم".
فيما يلي بعض الاستراتيجيات لكي يبقى طفلك على الطريق الصحيح في كل عمر ومرحلة:
كيفية تأديب طفلك؟
طفلك الصغير:
إن طفلك الصغير لا يتذمر أو يزعج أو يعاني من نوبات غضب لإحراجك أو لإغضابك ، تقول إليزابيث بانتلي – مؤلفة حلول لعدم ضبط سلوك الطفل. "معظم الأطفال يسيئون التصرف لأنهم لا يستطيعون التعبير عن عواطفهم أو السيطرة عليها، لأن المشاعر بخصائصها تميل إلى أن تكون واضحة ومعبر عنها؛ لذلك عندما يكون طفلك الصغير سعيدا سعداء ، ستجده في غاية الفرح من الممكن أن يقفز أو يرقص أو يضحك، وعلى النقيض تماما فعندما ينزعج طفلك ، تجده في غاية الحزن والغضب، يبكي، يصرخ ، يرمي شيء ، يمزق، هذه مشاعر سوية وتسير بشكل طبيعي ، لذا من الطبيعي أن يحاول الأب أو تحاول الأم ضبط بعض السلوكيات الناتجة عن هذه المشاعر، لكن عليه بعد السماع لك أن يختبار بنفسه إحساسه الجديد باستقلالية تامة؛ ودور الآباء فقط هو وضع حدود لتلك المشاعر.
طفلي شديد الغضب:
كثيرا ما يتعرض الآباء لمواجهة نوبات غضب بشكل انفجارات عاطفية، وعادة ما تكون هذه الانفجارات العاطفية ناتجة عن غضب طفلك وإحباطه لعدم قدرته على قول أو فعل أو الحصول على ما يريد ،. فالطفل لديه فتيل قصير جدًا يشتغل بسرعة عندما يكون متعبًا أو جائعًا أو عند شعوره بالملل أو الإحباط. نوبات الغضب طريقة مؤكدة لإعلامك: "أن طفلك بحاجة الآن إلى مشروب / أو وجبة خفيفة / لعبة تخرجها له / الخلود للنوم - الآن!"
قول لا ليس هذا ما أريد: قد يكون طفلك ممن يجيدون قول كلمة لا فعلى سبيل المثال طفل عمره عامان تريد أن تقدم له تفاحة يقول لك لا فأنا أريد موزة. طفلة اخترت لها الفستان الوردي تبكي وتمسك فستانا آخر باللون البني. إن طفلك هنا في المراحل الأولى يسعى إلى تكوين هوية منفصلة عنك ، وقد يقرر عكس ما ترغب أنت فيه ، فهو فكلمته المفضلة: لا أنا لا أنا لا أريد ذلك، ليس هذا ما أريد لا لا لا!
جميل ... ماذا أفعل أنا كأب أو أم مع طفلي الصغير الذي يقول لا ؟!
قدم خيارات العرض:
الأطفال الصغار يسعون نحو الاستقلال والتحكم ، لذلك يمكنك أن تتجنب الكثير من المتاعب من خلال منحهم المزيد من الاختيار والاستقلالية في حياحياته، فاجعل دائما معك خيارين لهذه الفئة العمرية ، على سبيل المثال ، "ماذا تريد أن تفعل أولاً: تنظيف أسنانك؛ أم وضع ألعابك في صندوق اللعب؟
الحفاظ على هدوئك:
الأطفال الصغار تنمو مشاعرهم حسب ردات فعل الآباء - سواء كان الأب إيجابيًا أو سلبيًا - لذلك إذا كنت بالغت في رد فعلك عندما يتعمد طفلك تفريغ كيس الطعام بشكل متعمد على الأرض، أو عندما يحرجك في متجر البقالة ، عليك الحفاظ على هدوئك، عليك أن تخبره بهدوء أننا لا نسكب طعامنا على الأرض أو نصرخ في الأماكن العامة، اجعل هذه دوما طريقتك اجعل نصائحك قصيرة وسريعة وسهلة (لا تلقي محاضرة في الأدب والأخلاق، وتذيع ما فعله أمام من لم ير) وإلا فسوف تربكه، وسترى هذا السلوك مرات كثيرة؛ فقل بهدوء إن ما فعلته كان خطأ وأنا أعرف جيدا أنك لن تكرر هذا مرة أخرى.
ابتلع نوبات الغضب في بدايتها:
تستطيع أن تقلل الانهيارات من خلال اكتشاف ما يحفزها. إذا كان توت يفقده دائمًا عندما يكون جائعًا ، فكر في الحصول على الكثير من الوجبات الخفيفة الصحية في متناول اليد. إذا شعرت بالانزعاج عندما اضطرت لمغادرة الحديقة ، فامنحها الكثير من التحذير (10 دقائق ، خمس دقائق ، دقيقتان) قبل البدء في التعبئة. وقصر الزيارات على مناطق المشاكل سيئة السمعة، مثل متجر الألعاب.
سياسة الوقت المستقطع:
عندما يبلغ طفلك عامين، يمكن أن تكون سياسة الوقت المستقطع أداة تأديب فعالة، كما يقول الخبراء في جمعية طب الأطفال الكندية ( إذا ضرب طفلك بغضب زميله على رأسه، قل له نحن سنلعب وأنت لا لمدة خمس دقائق مثلا، ثم اجعله ينضم لكم بعد انتهاء المدة).
حدد مكان في الغرفة:
هناك مكان محدد حيث يمكن أن يهدأ ويسيطر على فيه، ثم اشرح له هناك أن ما فعله كان خطأ ، باستخدام كلمات بسيطة مثل "لا ضرب". يجب أن يستمر الجلوس هناك لمدة دقيقة فقط في مراحله العمرية الأولى م، لمدة أقصاها خمس دقائق.
كيفية تأديب الطفل مرحلة ما قبل المدرسة:
تنشط المهارات والانفعالات في ذاكرة طفلك مرحلة ما قبل المدرسة وتتطور مهارات الاتصال لديه ، وفي هذه الأثناء يكون أكثر قدرة على اتباع الإرشادات والاستماع للنصائح، وفهم التفسيرات، تقول بانتلي إن هذه الفئة العمرية مشغولة في اكتشاف المهارات الاجتماعية الصعبة ، مثل المشاركة والأخلاق والتواصل مع الأصدقاء. "إنهم يتعلمون الكثير عن العالم، ولكن مع توسع آفاقهم، فإن لديهم الكثير من الأشياء للتعامل معها، ولا يعرفون تماما كيفية التعامل مع كل شيء."
يقول آري براون، طبيب الأطفال: "نصائحك تؤلم الطفل مثل الاستماع إلى الخدش بالأظافر على السبورة " لذا عليك تغليف هذه النصائح بشيء ما!
عدم الاستماع:
يلتصق طفلك في مرحلة ما قبل المدرسة بالتلفزيون ، متجاهلاً محاولاتك المتكررة لدعوته لتناول العشاء. تقول سارة شانا رادكليف، مؤلفة تورنتو بعنوان Raise Your Kids: "إن مطالبة الطفل بشيء ثلاث أو خمس أو 10 مرات يجعلنا مستعدين للجنون ونخرج عن شعورنا ونصرخ فينفذ الطفل ما نريده ، ويتعلم الطفل حينذاك أنه ليس عليه فعلاً الاستجابة إلا بعدما يكون الأب هستيريًا!". بدون رفع صوتك.
نصائح تنفعك مع أطفال ما قبل المدرسة:
• لا تسأل أكثر من مرتين:
إليك كيفية العمل:
- اطلب مرة واحدة بشكل واضح ("ضع ألعابك بعيدًا").
- اطلب مرة ثانية، ولكن حذر من عواقب سلبية إذا لم يستمع طفلك ("طلبت منك أن تضع ألعابك بعيدًا. إذا لم تفعل ذلك بحلول الوقت - وتحسب الوقت بحسب العمر - فسأقوم بإبعادهم عنك حتى مساء الغد "). تجنّب توجيه تهديدات غير واقعية مثل "صدم هذا الباب ولن تشاهد التلفاز أبدًا!"
- تطبيق النتيجة السلبية، إذا لزم الأمر. يقول رادكليف: "إذا لم تفِ بوعدك بالتأديب، فستفقد المصداقية! يعني قلت سأبعد عنك ألعابك حتى مساء الغد؛ إذن لابد وأن أنفذ هذا الأمر.
• سياسة التعزيز لدعم السلوك الجيد:
إن طفلك في مرحلة ما قبل المدرسة يرغب حقًا في إرضائك، لذا حاول تشجيعه عندما ينفذ طلبك من المرة الأولى وذلك بإعطائه لعبة أو قبلة أو تصفيق؛ يقول تيري كارسون، مدرب الأبوة والأمومة في تورونتو: "غالبًا ما نولي اهتمامًا بالسلوكيات التي لا نحبها ونولي القليل من الاهتمام بالسلوكيات التي نريد أن نرى المزيد منها".
• تخلق بالسلوك الذي تريد رؤيته:
يتعلم الأطفال أكثر مما نفعله نحن، يحاكي الطفل أكثر ما نقوله فإذا أنا كأب فقدت أعصابي وصرخت عندما حدث موقفا سيئا في للمنزل ، فتأكد أن طفلك في مرحلة ما قبل المدرسة، سيصرخ ويرفع صوته عندما تزعجه بعض الأشياء ، فقد يكون مجرد محاكاة لك! يستطيع أن يقدم ويرفع في صوته عندما تطلب منه تنظيف غرفته الغير مرتبة.
كيفية تأديب طفلك في سن المدرسة:
الوقت المناسب:
"الأطفال الكبار" أصبحوا الآن أكثر قدرة على التعبير عن مشاعرهم والتحكم والسيطرة على النفس ، لذلك هذا هو الوقت المناسب لوضع الأساس للسلوك المستقبلي ، كما يقول رادكليف. "ما يحدث بين سن الخامسة والعشرة يميل إلى أن يكون له تأثير كبير على ما سيحدث في سنوات المراهقة!".
القيام بما عليه القيام به:
"في هذا العمر، يتعلق الانضباط بمحاولة حمل طفلك على القيام بما يفترض أن يفعله - تنظيفه ، وإخراجه في الوقت المحدد ، وإنجاز واجباته المدرسية -" يقول رادكليف. "في حين أن الأطفال في سن ما قبل المدرسة كان تأديبهم يعتبر تحديًا للأبوين لعدم فهمهم الأوامر؛ إلى أن مرحلة المدرسة سنجد أنها أكثر صعوبة مع هذه الفئة العمرية حيث لا يمكنك فقط اصطحابهم ووضعهم في السرير أو إخراجهم من الباب."
نصائح للتأديب للاستخدام مع طفلك:
• كن كالمعلم:
يستخدم المدربون أسئلة تبدأ ( بما وكيف ) وبعد التفكير فيها تستطيع أن تساعد المدربين على تحقيق أهدافهم ، كما يقول كارسون. إذا تشاجر طفلك مع صديق ، فاسأله : لماذا فعلت كذا؟ طيب "ماذا يمكنك أن تفعله في المرة القادمة غير الضرب؟" هدفك هو مساعدته على التعلم من الأخطاء التي ارتكبها هذه المرة حتى يتمكن من القيام بعمل أفضل في المرة القادمة.
• اضغط على زر الإعادة:
إذا أمكن، امنح طفلك فرصة ثانية. اشرح الخطأ الذي ارتكبته وذكّره بالسلوك الذي ترغب في رؤيته. وتقول كارسون وشكرها عندما تصحح.
• استخدام النتائج المنطقية:
تُعرف هذه الأسباب بالسبب والنتيجة، ويجب أن تكون مرتبطة مباشرة بسلوك طفلك. إذا كان ابنك البالغ من العمر ثماني سنوات متأخراً عن المدرسة لأنه واجه صعوبة في الاستيقاظ في الصباح، فاجعل وقت النوم مبكرًا في الليالي القليلة التالية بدلاً من إلغاء امتيازاته التلفزيونية؛ وكن على ثقة بأن أفضل النتائج هي تلك التي يتعلم بها طفلك شيئًا ما!.
كيفية تأديب التوأم:
قرأت مشكلة من أم تقول:
عندي توأم! لقد بدأا في نشر أجنحتهما ويريدان الذهاب إلى أبعد من أخوهم الأول ، والبقاء لفترة أطول أكثر منه، وقضاء المزيد من اللعب مع أقرانهما،" يقول Radcliffe. يمكن أن يكون ذلك مخيفًا للآباء (خاصة مع الطفل الأول) وكأنه ..... صراع زلزالي على السلطة بينهما وبين أخبهم.
أقول:
هذه هي السنوات الأولى من لعبة السيطرة؛ حيث يكتسب المراهقون الاستقلال ويريدون رؤية كيف سيكون رد فعل الأب، إذا مارسوا هم بعض السيطرة ، كما تقول ميشيل بوربا ، مؤلفة كتاب Big Solutions of Parenting Solutions. هذه هي أيضًا المرحلة التي يريد فيها الأطفال "التوافق" والظهور ، حتى يتمكنوا من نسخ سلوك أقرانهم؛ لذا عليك جمح السلوك المخالف، والمساواة بين أطفالك أو بين طلالك إذا كنت معلما.
التناقض:
الأطفال على استعداد للتجادل والنقاش وينتصر في كل فرصة يحصلون عليها ، خاصة إذا كانوا يعتقدون أنك أب أو الأم لا تتحلى بالعدل، يقول رادكليف: "عادةً ، تتمحور مشاكل أطفال سن المدرسة حول قضايا الامتياز والحرية – مثلا: كم من الوقت يستطيعون أن يقضوه على الكمبيوتر أو البلاي ستيشن؟، أو أكان بإمكانهم امتلاك هاتف محمول أم لا، أو الخروج وحدهم لدقائق في أماكن محدودة، أو السماح لهم بإرسال رسائل نصية".
نصائح للتأديب تستحق المحاولة مع ابنك:
• المرونة والتفاوض:
عند وضع القواعد والقيود، اشترك مع ابنك في سن قوانين تربيتك، اشرح موقفك، واستمع له، ثم تنازل حيث يمكنك ذلك. إذا كان ابنك البالغ من العمر 11 عامًا يريد إرجاء وقت نومه حتى الساعة 10 مساءً ، لكنك تفضل أن يذهب إلى الفراش في الساعة 9 ، على سبيل المثال ، أخبره أنك ستحاول مد الفترة ويكون النوم في الساعة 9:30 ، بشرط ألا يومئ برأسه في المدرسة على مكتبه من حاجته للنوم. يقول كارسون: "الرغبة في التحلي بالمرونة والتفاوض مع أطفالك ستجلب لك المزيد من السلوك التعاوني في المستقبل".
• تفاوض لاحقًا:
غالبًا ما يحاول الوالدان التفكير مع أولادهما عندما يكونون في منتصف العراك ، كما يقول كارسون. "ما نعلمهم إياه هو أنه طالما أنهم يشتكون بصوت عالٍ حينما تخبرهم بالأوامر ، سوف نكون مرنين معهم ونخضع لصوتهم المرتفع ... الإجابة خطأ وخطأ جدا " والموقف الصحيح هو: كن حازمًا في الوقت الحالي ، ثم تفاوض لاحقًا عندما يهدأ الجميع، حتى لا يترسخ في ذهن ابنك أن والدي يرجع في قراره إذا رآني في نوبة من نوبات الغضب والصراخ.ذ
• استخدم سياسة المقايضة:
عندما تتم كذا ستفعل كذا: "عندما تنتهي من واجبك المنزلي ، يمكنك حينها لعب البلاي ستيشن ".
• ضع توقعات واضحة:
"لن أتسامح مع الخطأ"، قد يكون رقم واحد في قائمتك. عندما يستعمل ابنك نغمة وقحة كما يقولون (أو تنخرط في الصراخ ، أو التنابز بالألقاب ، أو التخبط أو الإهانات) ، كن حازما وتكلم معها على الفور ، كما تقول بوربا. "وضح أنك تتوقع الاحترام ، وأن تصرفها لابد أن تعاقب عليه بالحرمان من كذا وكذا وكذا على حسب الموقف" ومجرد الاسترخاء "عندما يتحدث الوالد أو الوالدة مع الطفل أمر غير مقبول." فلابد من الجلوس جيدا أو الوقوف أثناء التحدث مع الأب والتنافش في خطأ ارتكبه.
كيفية تأديب ابنك المراهق:
- الاحتواء:
"يحتاج الوالدان إلى إدراك حدوث تغيرات في الدماغ، تحدث تغيرات هرمونية،" يقول وودنج، "والأطفال لا يسيطرون تمامًا على سلوكهم". يصبح الدافع من أجل الاستقلال قوة مهيمنة في حياة ابنك المراهق ، هذه قواعده وقواعد مجموعة أقرانه، لماذا لا؟ أنا أريد كذا.....وغيرها من العبارات الاستقلالية...
- العاطفة بدلا من العقل!:
قد لا يكون طفلك بالغًا بعد ، لكن لا تحاول إخباره بذلك! ذكره أنه أصبح كبيرا ولكن مازال عليه الإصغاء لمن هم أكثر خبرة منه؛ يقول وودنج: "يريد المراهقون اتخاذ جميع قراراتهم بأنفسهم ، وهم يحاولون القيام بأشياء ليسوا مستعدين تمامًا للقيام بها". "المشكلة هي أن المراهقين لا يتخذون دائمًا قرارات صائبة لأنهم يعتمدون على العاطفة بدلاً من العقل أو المنطق".
نصائح للتأديب تستحق المحاولة مع المراهقين:
- لا تأخذ الأمر على محمل شخصي:
لا يحاول ابنك المراهق إيجاد طرق تجعلك غاضبًا ، حتى لو بدا الأمر كذلك ، كما يقول وودنج. ابق هادئًا وأخبر نفسك أن الأمر ليس شخصيًا ("طفلي لا يهاجم سلطتي ، ولا يهاجم الأبوة والأمومة – فقط هي مرحلة تتغير فيها دماغه ومزاجه"). لا يمكنك الحصول على نتيجة إذا كان شخص واحد فقط هو الذي يتكلم.
- استمر في وضع الحدود المناسبة:
يشعر المراهقون بمزيد من الأمان عندما يكون لديهم حدود واضحة لقضايا مثل الواجبات المنزلية والخروج مع أصدقائهم ، يعني تحديد الوقت عليك المذاكرة مدة ..؟. ساعات ثم خذ هاتفك، الخروج يوم كذا مع الأصدقاء والرجوع الساعة .... كذا ...
- اكتب قواعد العام:
اجلس مع ابنك المراهق في أواخر أغسطس واكتب القواعد للعام الدراسي القادم. تذكر كذلك أن تبني المزيد من الحرية والمسؤولية مثل طفلك.
قواعد التأديب الذهبية:
1. التحلي بالحزم.
لا تنه عن فعل وتأتي بمثله .... على عليك إذا فعلت عظيم
كلنا نكره الصراع والعقاب ويرق القلب للطفل ويصعب على الأب تنفيذ العقاب بعض الأوقات، ولكن صدقني إذا لم تلزم نفسك بالقواعد والعواقب التي أعددتها ، فمن المحتمل أن تعود أطفالك لنفس الخطأ مرة أخرى.
2. الغضب على قدر الفعل:
امنح الأشياء الصغيرة اهتمامًا صغيرًا والأشياء الكبيرة اهتمامًا كبيرًا، وستكون أكثر سعادة وهدوء - و (المكافأة!) أجمل وأجمل فكلما عززت السلوك الجيد، كلما تخلق به طفلك، امدح طريقة تنظيفه لغرفته ، طريقة تناوله للطعام مسحه لحذائه، سيعمل دائما على سماع هذه الكلمات منك، ومن ثم تصبح عادة ثم خلقا!
3. سياسة الشعور الجيد:
يقول رادكليف: حاول ممارسة نظام "الشعور الجيد" معظم الوقت. "ببساطة ، يجب أن تشعر نبرة صوتك ، وسلوكك ، والكلمات التي تستخدمها، بشعور جيد لطفلك، يعني أحسنت ممتاز أنا سعيد لأنك .... 80 في المائة من الأطفال. إذا استطعت معهم القيام بذلك فلا يمكنهم القيام بالكثير من الخطأ. "
4. وضع قواعد وتوقعات واضحة:
يقول رادكليف إن مجموعة مختارة بعناية من القواعد المناسبة للعمر يمكن أن تجعل الحياة الأسرية أكثر سلاسة وسهولة.
على سبيل المثال:
１. الكمبيوتر ممنوع بعد الساعة كذا.
２. التليفون بعد إنهاء الواجبات.
３. الخروج يوم كذا ساعتان.
４. الحلوى ممنوعة قبل الغداء.
5. توفير الحب غير المشروط.
نعم، إنه أمر لا يحتاج إلى تفكير، ولكن الأطفال يحتاجون إلى معرفة أنك تحبهم كل يوم، حتى عندما يفعلون شيئًا سيئًا، فلابد من تفهيمهم مع العقاب أنك تحبهم وأن العقاب هذا ليكون أفضل فيما بعد ويتخلى عن سلوك كذا، خذ حنان أبويك خلفية في تربية أولادك مع قراءة أفضل طرق التربية سوف تجد ابنك أفضل منك وهذا ما يتمناه الجميع.
